Hexo666

yes! en plein ce qu'il te faut ca

on voit la meme chose alors, bin jpense que tu devrais le laisser, justement pour faire peur par le draw.
j'ai arwen, mais elle est dans mon deck d'elf.

Ca l'air malade bin raide!

Tu pourrais y ajouter
[[Three Blind Mice]] (son 2e truc peut copier des sagas qui serait des tokens copie d'une autre saga, idéalement, elle même...)
[[Tamiyo, Compleated Sage]] avec ca, tu peux exiler tes sagas passé et en refaire des copies
[[Calix, Guided by Fate]], lui te permet de faire des copie de tes enchantment... il est tres fort avec les prisons d'ailleurs :
[[Grasp of Fate]] est le best en commander, affectant tout le monde.

du proliferate serait intéressant pour controler (accélérer) le rythme de l'évolution de tes sagas
du take an extra turn aussi serait hot pour passer les sagas aux prochains niveaux.

eligeth, y scrap pas un peu la mécanique ?
on s'entend tu piges en malade le temps qu'il est la, mais tu scry pu alors tes trucs s'activent pu?

Je crois que j'ai fini d'ajuster mes deck pour dimanche!
ca va etre lefun :) plein de nouveau stock a tester!

yen a un a 6.64 chez 3 dragons!
oui aussi bien attendre le reprint!

excellentes idées
en aurais tu un divine? ca serait fou!

https://www.mtgvault.com/hexo666/decks/alela-edh/
ho j'avais faite une faute dans alela, la nommant alele.. pis en corrigeant le deck, ca changé le url, voici le bon

https://www.mtgvault.com/hexo666/decks/alele-edh/

et tu avais raison, j'ai un cryptolith rite!

Voici donc mon deck centré sur Alela!
plein de bons artifacts et enchantment pour créer a la fois toute sorte d'effet sur la game et en meme temps une armée de faerie grandissante qui peuvent devenir ingérable
j'ai faite un maybeboard que j'ai sous la main, mais que j'hésite à mettre dans le deck, j'aimerais ton avis !

bon fak voici encore un autre changement
j'ai réalisé que mon but avec bilbo, de vouloir gagner de la vie et de faire mal en meme temps fitait vraiment bien dans ma théorie de mon deck aristocrate

le deck d'halfings comme le deck d'aristocrate était bon mais ensemble... le deck merger a l'air completement fou.
pis en bout de ligne quand j'enlevais des cartes c'était toujours : "ah bin non ca va etre mieux ca!" donc aucune peine. anyway je commencais a avoir trop de deck blanc/noir

en gros, mon but c'est de faire plein de vie pour arriver à déclencher bilbo et tous vous tuer d'une shot!
quand ca arrive, pis que j'importe ce qui reste comme créature dans le deck, c'est généralement suffisant.
J'ai du ETB de gain life de fou, augmenté par bilbo, donc si j'ai une de mes affaires qui font whenever gain life, each opponent lose life, (pis comme yen a 3 sous forme de créature, je les importe ne meme temps) alors disons que j'importe 20 créatures
pis que je gagne 20 trigger de 2 vies par créatures qui en génère (soul warden, etc) pis que j'en ai mettons juste 2.. vous mangez tous 40 pareil.
pis apres ya toute l'autre portion... si bartolomé est la, je sacrifie mon board pis la toute les death triggers s'active, ce qui me redonne de la vie et refait une rond de dommage par la vie.. fak j'estime que je vous fais genre easy entre 40 et 200 damage chaque si bilbo s'active.
CA c'est une théorie qui tient la route ;)
asteur faut etre capable de grimper à 111 :)

https://www.mtgvault.com/hexo666/decks/aristocrate-bilbo-edh/

https://www.mtgvault.com/hexo666/decks/aragorn-the-uniter-edh/

kin check ca :)
c'est un bon début, ca a l'air lefun!
le deck est monté toute!
le side board est un maybe(I could buy this)board...
si tu as d'autres idées, j'apprécierais, c'est vaste en esti 4 couleurs!
mais je me dirige vers a la fois les token boostés, et le etb des impact tremor, warstorm surge...
et disons un gros board de créatures, jetmir est primordial!

tu vois ca va déja beaucoup mieux depuis ce dernier message.. avec noel qui est passé aussi... et le fameux week end... je peux retomber dans du nouveau, de l'imprévu.
j'ai jammé hier finalement et ca vraiment faite du bien. drummer et jouer de la guit.
On pratique The night and the silent water de Opeth, c'est vraiment cool à 2 guit classique les boutes smooth!

https://www.songsterr.com/a/wsa/opeth-the-night-and-the-silent-water-tab-s49530t4
si jamais tu as le gout d'apprendre des tounes, ce site est formidable pour lire des tabs clair et bien faite!
Tu peux apprendre des tounes notes par notes, ralentir la toune, l'écouter, etc.


Hier j'ai matché avec une belle fille qui se dit "perdue mais pas brisée", "passé, présent et future non réglé...", "émotionnelement indisponible"... bref ca va pas trop jpense pour elle., d'apres moi elle est autant la dessus et pas prete que moi... A s'appelle Charlyne pis elle aime le métal.. genre de chix avec les cheveux blond-blanc... j'ai pas jasé longtemps, mais si ca se poursuit, je vais peut-etre trouver en elle une partenaire pour discuter des problemes de coeurs, les siens, les miens... pas grave si ca mène pas a qqchose de plus que ca, on verra.

Je vais bientot augmenter ma médication comme prévu, la dose d'essai tient bien sans trop de side effect pis je dirais que je me sens un peu plus neutre déja, mais un peu moins "toute là" par moments... mais je pleure pu tellement... sauf quand j'ai un gros souvenir, de quoi du genre.

mardi le 2, as-tu qqchose de prévu? on pourrait se faire une tite soirée jpense

ouin bin, a matin c'est difficile
hier et aujourd'hui aurait été nos soirées olé de noel, bon souper, big love, jeux, détente, promenade avec le chien dans le champ... pis je me torture moi meme avec des images mental d'elle et de son nouveau gars dont j'ai aucune idée c'est qui en train de vivre notre week end ensemble, d'apprendre à se connaitre et de tomber amoureux. Ca me fait tellement de peine man... elle me manque tellement et je suis tellement faché en meme temps... J'allais dire que mes meds commencent à faire effet pcq je braille moins, mais en t'écrivant qu'elle me manque jme suis mis a brailler.

j'ai un autre scénario en tete aussi, ou ca n'a pas marché avec le gars pis elle est tout seule chez elle a pleurer ne pouvant plus me reparler... pis ca m'attriste aussi.. en meme temps que les mots (bin bon) me viennent en tete... je suis vraiment rancunier quand on me blesse en amour... semblerait que Val aurait reparlé a Phil un moment donné et qu'elle en revenait pas que j'aie jamais voulu lui reparler en 20 ans... faut pas me faire chier i guess...

J'ai pris un somnifère hier, pensant que ca allait etre magique, j'ai comme un peu mal a gorge et les sinus pogné... mais ca pas changé grand chose, j'ai dormi un peu moins que 5h pis je suis décalissé.

le sapin a juste 4-5 cadeaux pour chloé et c'est poche, on a pas fait d'échange, j'en ai pas pour ou par ma blonde.. bleh

je réalise que toute mes blondes m'ont fait un coup semblable...(tromper, laisser pour un autre) mais qu'au fond, j'aurais du les quitter moi meme a chaque fois avant
sophie a couché avec math lebel au bal des finissant en secondaire 5, elle a cassé avec moi après. Notre relation était moyenne pareil, mais c'était tout ce que je connaissais.. pis ca m'a marqué. je catch qu'elle voulait changer de vie avec le cégep et l'été... mais le mal était faite... en meme temps je l'ai pris pour acquise
caro a trompé son ex pour sortir avec moi (red flag), pis a m'a laissé les 2 fois que je suis sorti avec.. et la 2e fois, elle couchait avec un autre gars. encore pris pour acquise
val m'a trompé carrément plusieurs fois. pas grave, c'était une droguée BS rebelle sans avenir. Elle ca m'A pas faite de peine, mais pourquoi devait elle faire ca.
Julie m'a laissé et quelques instant apres elle organisait dequoi avec le gars qui avait un bateau... c'est pas une tromperie, mais ca ressemble a un plan. Elle je lui en veut d'avoir brisé notre famille, mais avec du recul, je suis content de ne plus être avec, elle est bête et méprisante, et un peu conne et je suis pogné avec encore quelques années...
Christine m'a pas trompé, mais comme tu sais.. elle couche avec un autre facilement peu importe les sentiments affichés...elle c'était comme un poisson rapide, moi je suis un poisson lent.. pis qu'est-ce qui arrive quand tu mix les 2 dans un aquarium? le poisson lent meurt de stress... je l'aurais pas suivi avec le temps... trop casanier.

Peut-etre que je fitais avec aucunes de ces filles finalement.

je rajouterais que j'étais 3e enfant (différent étant gars) que je me suis senti isolé et rejeté par mes parents. jamais encouragé dans ce que j'aime.. mis en retrait au sous-sol... ils me montraient pas tout ce qu'ils montraient a mes soeurs... jme suis toujours senti off dans ma famille.

a l'école j'ai jamais été populaire avec les filles ou dans le sport, bullied au primaire.. pis des années de ce regard que je donne aux filles et que je recois en retour... une forme de profond dégout. pis plus récemment, 0 likes sur les réseaux tinder et autres... sauf par des grosses laide absolument dégueulasse, aucun retour sur mes likes... c'est comme si j'existais pas la dessus, automatiquement flushé encore et encore par toutes, ca joue dans tête un moment donnée.

toute ca, ce sont mes blessures de trahison, de rejet et d'abandon... pis maintenant que je les ai.. a part les nommer, je sais pas comment faire pour vivre avec ca. ca m'a ancré dans la tête que je suis pas bon pour les gens, je serai pas assez bon pour personne et que je suis pas digne de connaitre de l'amour ou le succès... et meme quand ca arrive, ca ne tient pas... pis quand ca tient, ya autre chose.. ou bin le bon vieux : tu m'a pris pour acquis.. criss j'espère esti.. autant que jme donne a toi, dans mes reve les plus fou, tu te donnes à moi pis on est bien ensemble pis ca reste dememe.. mais c'est ca la patente, ca dure pas.. personne est bien avec moi longtemps.. pas satisfaite.. .pcq je suis trop intense/négatif/name it... sauf christine pour qui j'étais le big love pis le best sex.. mais la distance et le bébé.. entk...
pour ce que tu disais, j'aime pas les mots : "il va falloir que tu change ta vision"... jcrois pas non. Je vais toujours trouver ca cave la programmation humaine et ce besoin de chambouler l'amour, la vie, pour faire un bébé. combien de femme veulent des bébés et ruinent la vie des hommes, comme martin. Je trouve ca crissement égoiste d'imposer la création d'un bébé. Surtout sachant depuis le jour 1 que je suis stérile et d'avoir quand meme tout fait pour qu'un amour puissant arrive. entk. je comprend dans un sens.. mais quand tu start qqchose avec la prémisse que c'est pas grave, que c'est pas sure.. pis que soudain ca le devient... ca laisse un gout amer en esti.

Je sais pu trop pourquoi je chialais un moment donné a un souper de famille, je sais pas ce qui a amené ces mots, mais ma mère a dit : tu sais julien, on t'aime. pis tout ce qui roulait dans ma tete et que je n'ai pas dis c'est : tabarnak ca vous tentait pas de me le démontrer autrement et bien bien avant?

Le fait que j'ai peur de perdre celles qui m'aiment fait que je suis dépendant et jaloux/possessif.. Aussi ca arrive pas souvent que je plais alors quand ca arrive, déja que j'y crois pas... je saute sur l'occasion, un peu trop intensément... j'ai pas demandé à etre dememe.
selon les livres à ce sujet, j'ai besoin de qq1 qui le comprend et qui est en mesure de me mettre en confiance et me rassurer... Christine n'était pas capable de faire ca... elle me blamait d'avoir ce problème et l'empirait en restant flou autour de mes questions, alors j'angoissait et on bouclait toxiquement dememe...elle me disait de chercher de l'aide et meme si 5 des 6 chapitre du livre sur ce concept me concerne, le 6e était le sien et elle ne voulait pas m'aider, disant que c'était a moi d'y voir. Tout au long de notre relation j'ai badtripé avec ses randonnées avec son ami louis, ses restos avec pier luc ( meme nom que le gars du bateau, ca aide pas). Son ex qui rénovait sa maison et qui l'appelait par son ptit nom de je ne sais quand dans leurs relation : peach... pis ses esti de gros toton 36DD refaite qui faisait tourner les tête... c'était dure à endurer pour moi... elle a jamais voulu me dire si y s'était déja passé dekoi avec louis ou PL.. pis seulement dans notre toute dernière conversation avant de la bloquer, j'y ai redemandé et elle a dit que non... mais ... a sait pas a quel point j'aurais beaucoup moins angoissé pendant 2 ans si elle m'avait mit en confiance en répondant a mes questions.

ce que j'aimais d'elle, c'était qu'elle avait aussi un probleme de peur d'abandon lié à sa mère fak a se collait toujours pis a donnait du love en masse... et contrairement a toutes les filles de ma vie, c'était ca que je j'aimais.

entk, rien n'est parfait...
prochaine fille qui a plein d'ami gars pis qui va vouloir garder son jardin secret va simplement prendre le bord jpense.
Je dois etre capable de me débarrasser des filles quand qqchose de potentiellement red flag pour moi fait pas mon affaire. pas tant pour la raison qu'elle va me tromper ou non... mais pcq c'est malsain pour moi d'angoisser avec une angoisseuse. et c'est un peu ca qui me fait peur... avec toutes les games... jpense que je vais finir seul pcq la fille que j'ai besoin n'existe probablement pas.

Pete m'invite a aller jammer chez lui le 28, ca va faire du bien, si j'angoisse pas trop a l'idée d'y aller (dans rosemont)
je vais souper avec mes parents et Sol le 24 et le gros noel avec ma fille et tout le monde c'est le 25... je stress un peu..

j'ai lu un truc qui me plait sur le papier d'arret, jpensais avoir jusqu'a mi janvier, mais c'est la réévaluation, ma doc a écrit : pas de retour avant au moins le 19 février. fak... je stress moins avec ca... l'hiver en congé... pour me calmer et me retrouver.

Lol, on est pas dans un monde sans masculin ni féminin haha jamais! Je refuse!

je vais voir comment jme sens rendu la, mais ya des chances que ca soit oui, j'ai pas chloé.
même si je bois pas ou fume pas, voir du monde pourrait être cool, j'espère ne pas trop angoisser...

btw ca fait plusieurs fois que je te vois écrire "la bienvenue", mais ca se dit le bienvenu. Je pense meme qu'on en a déja parlé ou je voulais t'en parler. Ca s'adapte en genre et en nombre, donc au masculin, je suis le bienvenu.
a ne pas confondre avec "bienvenue" tout court qui prend toujours un e.

bref, merci de l'invitation! 2 semaines et le temps des fêtes derrière nous vont surement changer une coupe d'affaires.
Et merci ces conversations m'aident plus que tu penses... à replacer mes idées, a valider ce que je penses...

vrai antidépresseur je commence par une dose d'introduction et j'ai déja des nausées.
somnifère au besoin, genre de somnifère que plus tu en prend, moins ca fait effet, c'est plus en cas d'urgence, le pharmacien m'a pas parlé dépendance... anyway je compte pas en prendre sauf si jme sens vraiment anxieux, ce que les antidépresseur devrait empecher.

pour chloé, je pensais l'etre, je réalise maintenant que je ne l'étais pas.. et oui le party..
mais j'ai abandonné hexolyth un peu pour elle aussi.. jme demande surtout de quoi aurait eu l'air ma vie sans elle.. pas nécessairement mieux, mais quoi.

pour ta question sur le retour possible en couple... la seule possibilité était lointaine genre quand chloé serait grande ou si elle rechangeait d'idée pour le bébé... sinon yavait pas de possibilité de retour en couple, mais il y a une différence entre ce qui est dit et ce qui est ressenti... elle sait que je l'aime, elle me voit aller. Je sens qu'elle m'aime aussi, meme si on ne le disait plus. fait moi pas vivre des émotions up and down dememe en finissant sur un gros up pour le décalisser si tu penses aller dater un autre homme dans meme semaine, calisse.

Elle ne considère pas qu'elle a fait qqchose de mal pcq dans sa vision, c'était ca le plan : quand elle allait rencontrer, ca allait finir pour de bon nous 2.. mais je trouve ca vraiment insensible et froid par rapport à ce qu'elle m'a donné la semaine juste avant... meme les jours juste avant, c'était "comme si" on était encore ensemble... meme comportement et meme "passion" et fun et tout...
ce qui me frustre c'est pas qu'elle date un gars, c'est le timing et la facon que c'est arrivé.. elle dit qu'elle le connaissait, je sais pas d'ou y sort, c'est pas un de ses amis... mais ca empeche pas que jme sens trahi, rejeté, abandonné..
peu importe comment jva me sentir.. l'important c'est sa date a 10 jours de noel... (je sais pas pourquoi mais ca m'affecte bin plus que si tout ca s'était passé disons un 13 mai. je l'imagine en fds qui s'en vient.. en train de bouffer le souper qu'on a prévu ensemble avec le nouveau gars.. pis y va la fourrer dans douche a ma place...tu vois, ca c'est pu de la possessivité, LA c'est de la jalousie.

Avec du recul, Christine était très cyclique, voir fucké... autant elle pouvait etre crissement colleuse et attachée, qu'a voulait de l'attention et donnait de l'amour, autant qu'elle avait des périodes ou peu importe qui, si tu entrais en conflit avec pour une idée... c'était son idée ou rien... bocké. Elle était en froid avec ses 2 parents (qui vivent séparément) dernièrement... chaque mois je craignais la semaine SPM pcq c'était soi une fille en douleur (ok), soi une fille un peu down (ok), ou 1 chance sur 3 d'avoir la fille qui va peter sa coche ou se pogner sur absolument n'importe quoi.. chaque mots, chaque tournure de phrase.. c'était crissement désagréable ca, mais ca durait pas... parfois je le voyais meme pas a cause de notre horaire et la distance...

pis la 1ere grosse chicane qu'on a eu... les mots qui ont explosé a fin de la chicane, que je l'ai entendu dire souvent à d'autres ou en parlant des autres fut : "jmen calisse de ce que tu penses"... elle utilisait ca a toute les sauces.. pis quand elle me l'a servi, j'ai claqué mes mains sur la table en criant "bin voila!" cette fois la, ca a failli finir.. j'étais pret a partir de chez elle.. elle s'est ravisé pis la vie a continué... et après à chaque chicane jme disais ca, ouaip anyway toé, tu ten calisse de ce que je pense.
mais j'ai l'impression que cette fois ci, sans que ca soi une chicane... c'est juste l'exemple de cette pensée ultime... elle sen calisse de ce que les autres pensent... l'important c'est son plan, pis la son plan c'était la date.. sans se soucier que ca me détruirait encore plus alors que jfeel pas déja... sans penser que je la chasserais pour ca. dans son plan, je reste son ami, tout va bin aller et madame va avoir tout ce qu'elle veut.
entk...
la sensation d'etre seul a noel...
la tristesse de l'amour perdu
la colère de la facon...
et jme sens obligé de la faire disparaitre, je suis trop faché pour lui reparler...elle est bannie...
j'ai du bannir la femme que j'aime encore, pis jme sens aussi coupable d'etre bloqué sur mes principes que triste de pu pouvoir lui reparler. J'éclate en sanglot tous les jours esti... dès que je pense trop à elle. (disons dans les meilleurs moments.. ou moments qui n'existeront plus)
je suis soudainement plongé dans la solitude, le vide total... ce congé est bien pour m'en remettre, mais c'est vraiment qqchose d'etre chez moi 6 semaines (a date) ca va etre plate longtemps en esti.
pis la j'ai 0 confiance aux femmes maintenant, en l'amour... alors qu'au contraire, j'aimerais réellement en vivre...
j'ai surtout peur de devoir passer encore plusieurs années sans trouver une autre personne.. voir toute ma vie...
peur de finir seul, peur d'etre abandonné de nouveau ou trahi de nouveau..
jai vraiment, une montagne de travail pour y arriver sereinement...

pour le bout de la dépendance, "elle est tout pour moi".. j'étais comme ca avant.. je le suis peut-etre encore un peu, inconsciemment comme tu dis, mais moins pire.... et les gens qui me connaissent croient que je n'ai pas évolué de ce coté et que je suis encore très dépendant.. c'est surtout que je suis mieux en couple que seul, je vie pour aimer... pis quand j'échoue la dedans, ca me brasse, je suis mauvais perdant a ce jeu de merde.

j'ai lu sur la dépendance affective et c'est pas tout a fait ce qui était avec elle. C'est d'abandonner ses concepts et sa volonté pour l'autre... toute laisser passer juste pour rester avec l'autre.
je n'avais pas l'impression que c'était ca avec elle.. j'ai même voulu la laisser a quelque reprise quand ca marchait moyen... l'affaire avec Christine, c'est pas que c'était le seul rayon de soleil de ma vie... c'est que j'ai cru de par son amour, qui n'est pas tout a fait éteint encore d'ailleurs, ni le miens...... que ca allait vraiment durer longtemps et qu'elle me ferait pas de coup bas....
les conditions que je trouve superflu comme vouloir un bébé et vouloir cohabiter a tout prix tout de suite, alors qu'elle me dit elle même que je suis probablement celui qu'elle a le plus aimé dans sa vie... ca me fuck la tete solidement... on était bien.
je comprend son besoin d'avoir un enfant, c'est un peu le but de la vie pour une femme surtout.. mais moi qui en a un que j'aime, mais que j'ai eu un peu de force (sous la dépendance affective)... et avec du recul, que je n'étais pas pret a avoir... pour moi vouloir un bébé c'est cave en esti comme raison d'abandonner l'homme qui t'aime et que t'aime comme jamais personne d'autre avant....
pis j'ai le sentiment qu'elle m'a faite un coup bas avec sa date la... je le prend pas, j'aurais voulu qu'elle me quitte avant. pis jme sens trahi, encore une fois. un fois de plus esti dans le lot des trahison plus ou moins grosse dans ma vie. c'est pas la plus grosse... juste dure a avaler, et ca me frustre.

je viens de voir ma doc la.. congé pour 1 mois, antidépresseur et somnifère.

c'est vrai que je me suis laissé teinter l'esprit par les réseaux sociaux, la manipulation est très forte.
mais en dehors de ca, je parle de la vrai vie en société, des wokes, des trans, des immigrés envahissant, des itinérants/drogué menacant autour de l'hopital... j'en ai cotoyé chaque jour dans le transport ou a mon travail.

merci, c'est ca qui est tof, je m'isole en ce moment pcq j'ai pas vraiment l'énergie ou le gout de faire quoi que ce soit.. mais ca m'aide pas tant... pis quand je fais qqchose ou je vais qqpart ca m'angoisse...
le monde m'angoisse, conduire, la police, chauffer le soir ou dans les intempéries.
sti que j'aime pu le monde dans lequel je vie... montréal c'est juste juste des immigrants partout pis je trip pas pentoute. pis quand ya un québecois c'est un esti de woke de marde ou un montréalais louche moustachu habillé en fluo weird.
meme au chum esti, toutes les noms sur les portes c'est hachram boutamine pis fatou ndyaye pis des affaires dememe..
tout le monde est bete... partout
legault qui veut appauvrir les gens esti, dont moé.
pis moi qui est nullement dans une situation ou j'ai le guts d'aller essayer qqchose... avec toute qui coute plus cher, je peux pas me virer de bord.
mon nouveau char qui arrive pas, mon vieux qui tient encore une chance, mais chaque bosse que je pogne j'ai peur.
je suis rarement bien.
oui je vois un psy, ca fait 4 scéance, ca va reprendre mi janvier... j'en aurais bien eu besoin d'une la.. depuis ca.
aujour'dhui j'oscille entre la tristesse, la colère et le zombie... mon stretch de chloé tous les jours depuis 7 jours se termine, je l'ai pas avant mercredi. pis je l'ai pas en fds.. mais la... ca va etre tof en esti... pcq c'était le souper que j'étais sensé avoir avec elle qui aura pas lieu... man.. esti que je l'aimais... pis je sais qu'elle m'aimait. ca me déchire de la bloquer, mais c'est mieux dememe... je sais aussi que ca lui fait mal de pu pouvoir me parler... pis elle me trouve cruel, mais esti.. assez c'est assez. Je trouve que les femmes aujourd'hui ne subissent plus aucune répercussions de leurs actes.. Je parle pas de battre ta femme la, mais genre.. yont toujours dekoi pour les sauver.
enceinte? avortement
tu veux pas etre enceinte? pillule
tu te divorce? moitié des affaires de l'autre
yont l'avantage sur la garde des kids. la pension.
elles s'ouvrent sexuellement et couche a gauche a droite sans remord...
jte le dis man, je commence a hair les femmes...
Je suis frustré de pas etre capable d'avoir la vie que je voulais mener... une vie pourtant simple.
Et d'avoir aucune solution qui me vient en tête, moi qui en a faite un métier esti de trouver des solutions pour arranger 1000 et 1 affaires. je rage devant ce tableau blanc.
jme sens au bord du gouffre esti.
j'ai pas envie de me tuer, mais je vois pu d'avenir, je suis sur le pilote automatique...
Christine m'apportait un souffle, du bonheur, de l'attention, du gros sex écoeurant man.. jte dis... incroyable parfois.
mais avant elle, pendant elle, et depuis.. c'est dememe.. je sais pu quoi faire pour aimer la vie. j'ai un profond maletre.
pis je sais pu comment faire pour vivre avec.
Je fuyais la réalité dans mes addictions, mais maintenant que je m'en débarrasse... a part etre sobre et plus conscient de toute ca... c'est pas mieux.. j'ai hate en esti que le coté depress que l'alcool me donnait parte pcq a date, fuck all comme différence.
je vais arreter la pcq je pourrais chialer dememe pendant des heures. pis criss jveux pas t'amener avec moi dans ma chaloupe troué.